6月30号。

我像高速坠落 形成无形伤口 
你总是忘了避开那电话的交集 
慢慢靠近却又扑朔迷离 
原来我早已弄懂这故事的结局 
到底发生了什么事情 
那似远似近距离 难道离题 
发现原来已迷失的你 
你无法承认的他 逐渐清晰 
把我当做你的天使 
就这样静静地守着你 
别再轻声说 不想一个人过 
If you want to stay 
如果你还想谁 
我会在这里陪着你 逆风飞行 
如果你怕寂寞 如果你想到我 
我不会轻易放开手 
letting you go 
独自一个人 走着假想的地图
你我渴望拥抱可以不需要理由
明明靠近却又无言无语
爱情是要持续进化才不会失去
到底发生了什么事情
那似远似近距离 扑朔迷离
发现原来已迷失的你
你无法承认的他 逐渐清晰
把我当做你的天使
就让我静静地守着你
别再轻声说 不想一个人过
If you want to stay
如果你还想谁
我会在这里陪着你 逆风飞行
如果你怕寂寞
如果你想到我 我不会轻易放开手
letting you go
只想牵你的手
陪你渡过 一直陪着你走 直到最后
爱情 ~ 尽头~
If you want to stay
如果你还想谁 我会在这里陪着你
If you want to stay
如果你还想谁
我会在这里陪着你 逆风飞行
如果你怕寂寞
如果你想到我 我不会轻易放开手
letting you go
want to stay
还想谁 

这几天喜欢听一首歌，一个台湾团体Misster的歌，里面的其中一个成员就是舞林大道FK的球球，原来！^^'''一首"stay"，曲风很简单，旋律没有很特别，但歌词就是有点，不错！

6月29号。

事情就這樣
一件件 不可預期的發生
想要的東西
好簡單 好簡單...再平凡不過
經過試煉 些許考驗
失去信心的我 看到了遠方的燈火
就這樣
看不見四周暗處的危險
一心只想朝著亮光前進
早已片體鱗傷的我
只剩下那一點點的勇氣在支撐

碰到了！
觸摸到了！
感受到溫暖
很安心 很放心
心...慢慢的康復..
一切 又是 新的開始 新的故事 新的旅程





-不同的事情接踵而来，好的不好的，无所谓！敢闯就好，我希望是真的可以-
一篇来自别人的文章，觉得挺有意思，不错:)

6月28号。

今天完成了压力自己很久的事情，我的midterm，我的presentation。中规中矩，应该okay了。：）
沉淀了自己几天，心情有比较好了，我承认，前几天我确实火大了。心情不好，整个人死气沉沉，功课不好，表现很差。反复地想，我好像错了，让身边的人担心了。

其实事情没有什么大不了，很简单，只是我把它复杂化而已。蠢-.-''' 不管别人怎么看我，最重要的还是我自己怎样看待自己。突然间觉得，还是以前的自己比较好，固执但至少懂得坚持和有主见，想怎样就怎样，只是比较爱哭。现在也是。

在今天之后，我突然觉得自己的中文字越来越丑了，怎样看都不怎么样。很讨厌写字，应该说从来没有喜欢过。 我曾经说过好像只要不开心我就会回来这里，既然想明白了。回来是因为形成习惯还是... 不重要了.. 下个月的planner 铺陈地很空，专心读书好了..省钱。


我发觉我好想都不可以跟一个人太熟，因为这样会反感。跟我不熟的人会因为我吡里巴拉的性格而跟我熟起来，无所不谈；一旦真的熟起来的时候，他们就会渐渐地‘贪心’起来，有很多的时候我不计较别人就会真的觉得我无所谓，但对真的朋友，我不会想要伤害。是不是因为这样所以身边的人都不太懂得好好看待呢？

人的性格没有办法改，但唯有自己选择用什么心态去面对而已，我知道我是对人不对事，因为这个是一个事实，因为我知道别人也一样。
所以我宁愿跟每个人不熟，因为酱比较帅、比较有型，没有懦弱更不会哭！

Never say never

Don't let me go ~

今天听起了这首歌"Never say never"，真的很好听。 但这句话，在说之前是真的觉得自己能做到吗？不是每个人都有资格去决定每一件事情，知道了明白了但仍然是做不到。毕竟讲跟做是两回事。我今天不想讲话，但是我有很多的东西卡在心里。

如果有很多的事情卡着，我真的没有办法收在心里。我很想去跟身边的人分享这些全部。但是最近“现实”的感觉回来了，面对这些，无言了。到底是我没有办法接受身边的人还是根本现实就是这样？是我不够乐观还是太情绪化了。也许是我想太多了。但这一切不重要，我撑着了。

人长大了，思想不一样了。每天的生活上课，读书，回家。这就是生活，这一切并没有因为感受而改变。管我有多么不开心，心情多不好，日子依然在过。回归现实，懂得接受就好。说得容易，我是一个口是心非的人。有的时候还挺不切实际.. 

很多的事情不说真的并不代表不在乎。在说任何的话之前，想好了才讲。有些事情讲了，也许你不知道，但伤害很深。我总是觉得自己怎样对别人，人家都会知道，自己会得到一样的回报。待人不好，会有报应。现在觉得这种屁话只有我才讲得出来，白痴！受伤每一次都是自己，我应该要用“宁我负天下人，莫天下人负我”..

好想去玩，这样的生活累了。每天一样的话听腻了，我没有办法回答以后的路会很顺利，但至少我不想有遗憾。失败了，我都会自己站起来。你们的担心，我想说“谢谢，知道了，我自己来”。原来压力的威力真的很大，人言可畏。到底是明天还是意外没有人知道。我不是一个坚持的人，但至少我固执。

我想要做的我会用心，我不想的你也不必逼我。

6月21号。

I had listened to this from the radio today. This made me keep repeated listening after that. And made me think of you. Keep repeated few times, it's really touching . I had promised you, I will share you my everything and care everything of you. But now, I know I couldn't do that again, I should not pressure you anymore because of me. :)

But I'm still hopes to share you my stuff , not everytimes but sometimes, the last part that I hopes to do that. 

I share it here. :) Haha. Even though I know that you won't know, won't reply anything. But since I hope to do so, I did. Life goes through very fast, we don't even used a years to build up us, and don't even start then forced to stop. But that doesn't means we don't even care to each others. Maybe just less then before.:) I can remember all the words, I promised you won't throw it to you again. 

Few days without your text, your call and you. But thank god I'm still here. I am tough enough to stand the reality even it's cruel. I gotta shut to you here . Hehe. I did !! [ thumbs up ] 

Today I am doing great. How bout you my dear missS ??? Do you hear me ? ^^'' Do you listen to this song too?? Tell me one day if you really listened to this.  Tell me how much you feel from this song. It's meaningful.:) 

6月19号。

今天我为自己做了最后一次的争取，但我输了。但没关系，我知道这样对彼此都好。 不管你有没有听见，但我很想跟你说，我会加油。你也要一样。=）
我不想再去给你任何的压力，我知道你累了。所以没关系。


一切在预料当中，只是没想到那么快。原来小丸子永远都只是可以是笑话。没有办法开始也许是一种遗憾，但是强迫下得来的也只会是同情和少许的感激。我宁愿不要。
已经不懂是第几次叫自己醒了，一次又一次的期盼换来无数次的失望。除了心痛以外，是疲惫。


也许我没有遇上不对的人，我只是在不对的时间出现。我喜欢没有错，你不接受没有错。
从一开始，我给你的就是坚强。你应该知道我是可以的。
日子很短，但我有珍惜。

我从来都不太相信星座，但是我的星座真的跟我很像。我必须承认。我没有办法去反击些什么，因为现实是从来不会理感受的。


我一直都以为我是一个很坚强的人。是，我的确，但只是坚强地接受，但还没有有那一股能力去面对。心情很反复，但至少我相信只要努力和坚决我还是可以。

最后通话。

等了五天，在LRT上... 我终于接到她的电话了。听见她声音的那一刹那，我有很多的话想要告诉她。我想问到底她是怎么了？ 这几天里面是发生什么事了？ 是有在回避我吗？ 她打电话给我的是因为纯属想要跟我交代她没事了？还是她还是会想起我了呢？
这些所有所有我都没有问上任何一题，我面对着她的电话，我苦笑了。很快地，我就盖上了电话。我真的很害怕继续讲下去的话，我给她的又会再是压力，我不想。这一刻，我安慰自己说，至少我还被列入名单当中。

我不知道我还会不会收到她的信息，电话。这一刻，我知道我又犹豫了。我没有办法做决定。不舍得的心情又回来了。我又谢掉了=（


今天我在facebook上看见了一句很有意思的话。
“ Promises means everything , but when you break them, sorry means nothing .”
好有意思的一句话，我真的能够明白当中的意思。我感觉到了。曾经答应我不会离开，终究我还是输了。我再没有能力也没有资格去占有了。根本比不下去，很丢脸。


如果我坚决地说不要，还是会离开吗？如果你听见了？ 我们会不会继续？
当我想要承认我们的时候，是你，选择了不愿意承认我。
今天的我，还是没有办法放弃 。 我还没有可以跨得出来，我知道，犯贱就是了。
我还是输了。你还是属于她。我重头到尾就只是路过而已。
我好像是该醒了。对吗？


今天慢慢地重复了听“她说”这首歌，听着听着..
是。哭了。

如果我坚决再一次不放手，你会听见吗？还会离开吗？

6月16号。

      真不知道女人为什么总是要糟蹋自己？好好地一个好女生，做了无数次伤害自己身体的事情，听见都觉得心痛。感情创伤无论多大都得要学会站起啦，终究都是该学会保护自己。而不是去做一些让自己和家人都伤心的事情。
     看见二姨哭的样子还真心疼。那时候的我都在想，如果我是她？一辈子劳劳碌碌但却没有得到些什么，是一件多么可悲的事情。女人啊，要经历那么多，也换不到任何回报。有的就只有委屈和容忍而已。
      妈咪说她和她六个姐妹的命运都跟外婆很像，默默付出为的就是一头家。嘴巴总是说爸爸不好但我总是觉得妈咪最爱的就是爸爸了=）所以，我听见了，我会好好对你了。一切听你的。（只要你不骂我）
      还记得每当我哭的时候，在我身边安慰和鼓励的是我的干妈。不知道为什么，我总是觉得她很了解，明白我。有的时候她给我的爱就连我妈妈也不会这样。所以我也一样叫她妈妈 =) ♥




在爱情里，爱久了可以选择不爱和离开。
但在亲情里，就算累了也会继续和守护。




今天的我有发了一通简讯给她，虽然知道不会得到回复但是我就是想要告诉她。
哪怕是一句“加油”=] 
是还有当初的不舍得，不开心。但...
平静后，换来了关心而不是执着。

6月15号。

今天PTPTN终于出啦。好不容易，可是很快就去刷了一笔，缴学费了。决定了把剩下的钱先存起来。可是电话坏了,真的很想去换一部新的=（可是，我下一个月都快失业了啦。钱啊该省省用才可以>.<'' 要慎重考虑一下下才行。我今天突然间很想去看演唱会。




明天就要交照片了，真的很迷失，没有很好的表现，原有的计划都泡汤了。不过幸好谢谢雁思童鞋的帮忙，我总算有完成到了。=] 谢谢你雁思。 (笑很灿烂有没有）哈哈





你从来不骗我。从没有让我失望。♥



今天总算去学驾车了，从来不知道原以为不可以的事，我倒还行的叻。哈哈
只是uncle说我蛮矮的，那脚感觉起来不太够长=.='''什么东西？指甲太长还在推gear的时候差点断掉，幸好最后发觉只是钻石掉了而已。=] 踩了两个小时，脚都快断了=（ 如果可以，要别人载好了。^^'''


再发过无数次的简讯后，回复就是“别担心，我没事”。真的还蛮心疼她这样。不过就等吧。
我今天想起她笑的那个样子。=] 很好看。 我很喜欢看她笑，但也有很久，我们都没有像那次一样笑到连肚子都痛了=（


虽然今天的我很累，但是算不错了。酱很好。

她。

刚刚回来上网就看见很多有关她的事情，她是怎么了？电话没有接，信息不回。朋友都联络不上她了。到底是为家里的事烦还是别的事情？真的叫人很担心。=（
我发了简讯也打了个电话给她，一句“我没事，不用担心我”。这不是叫人更担心？她的脑袋到底都在装些什么啦。至少讲出来让人家明白，就算不能分担也总可以让倾诉啊。为什么总是把所有的事情藏在心里面了呢？=（

有时候我真的很生气也很憋。她就是那样的自私。到底知不知道别人多担心她？


但是，讲到这里，我是真的很担心她。
或许她一直不会知道..
也或许 她的目标真的让她很累了。她真的很傻。



无论现实怎么样，我知道她还是会平复的。
加油=] 会好起来的 。♥♥ ♥ 

停了。

无论有过什么，我就是会回来这里就是了。
今天是她说她不再需要我的第一天，伤心总会的。一整天也都在游魂不知道该怎么平复这刹那的心情，我没有哭。因为一切的发生好像都是预料的事。我知道会过去的，只是时间在等着我。我曾经想要狠狠地去骂她自私甚至用上一个贱，但是我就是做不到。我没有怪她，我不想再勉强了。因为，我也累了。
从一开始，我认定我自己就是一个不折不扣的救生圈。路过的把她救上来。等伤口结疤我就得离开，一直理智的告诉自己但原来都还是会失控。有太多的事情在同时间发生，我在问我自己，我是不是可以撑住，她在伤害我的时候有没有想过我会不会倒下。但这一切，都不重要了，停了就好。因为我又选择了最后一次的包容，我不再怪她了。


今天，是不好的一天。功课多到我没有办法去解决。心情很不好，一天里面只吃了两片面包而已。但都不觉得饿。